WENDEN

壊れる

私が恐れているのは　私のいんちきや胡散臭さを　たいせつな人に見破られることだ。

まだましなのは　私には今のところたいせつな人なんていないということ。
ずるずると、そのひとの言葉しか信用できなくなるような。その人のことしか見えなくなるような。
私はほんとうに見えなくなるんだ。ほんとうに、文字通り。

小さいころから自分を取り繕うことに一生懸命になってた。
自分の好きなものに自分が追いつけるわけがない　とどこかで感じてたのだろうか。
器用な兄は　取り繕うことで自分の人格を変えていった。
というか取り繕うことによって　彼の人格は形成されたんだ。

あたしは駄目だ。駄目だ。真似事をしていたけど、いつか見破られる。
それもたいせつな人に。

それじゃ駄目だ。駄目なのに・・・

グロミッツへのあこがれ

私の行っていた日本人学校では
小学4年(？たしか小4か小5)から中学3年まで、夏になると夏季学校があった。

毎年行くところは同じで、グロミッツというバルト海沿いの町。
そこで4日ほど、自分の好きなことについて調べてまとめる学習というわけ。

まあそれは表向きで、
実際は好き勝手に遊んで(しかも夏休みに入る前)、
勉強から離れて生活するただのヴァカンスのようなもの。


私はこの夏季学校が大嫌いだった。
縦割りの班で泊まることになり、上級生たちは好き勝手に悪口を言いちらかし、
みんな日本に恋焦がれてばかりいて。

なんて醜いんだろうとそればかり感じていた。


ただ、私はこのグロミッツという町は気に入っていた。
私たちの泊まるテント村の前にはサーカスが来ていて、うらやましかった。

バルト海の周りには美しい花を植えた小さく乾いた家がたくさんあり、
1時間ほど歩くと、潮のにおいのする、かわいい街が広がっていた。

私は夏にしかあそこへ行ったことがないが、
冬はたぶん、寒いのだろう。海沿いだし。

そして空気は乾いて、空は雲って、たぶん、私が憧れて、でもなれなかったものなのだ。


生きる意味は死ぬことだと思ったけど、
私ぜったい死ぬために生きる。死ぬために勉強して、死ぬために成功する。
ぜったいにやる。
だから、まず高校に受かってみせる。

そしていつか、グロミッツで死ぬ。


それが私の生きる希望。

いいご身分ね

はあ。

勉強、どれくらいすればいいのかなあ。
わかんないや。

そもそも勉強すれば私は救われるのだろうか。
そんなこと思ってるなんて　それこそ本当の馬鹿だ。

こんなに外は暑いのに、寒い・・・後頭部が痛い。


布団に潜りこんで、冬を想像してみる。
そうしたら気分がましになる。

かさかさの落ち葉を自転車で踏んで学校に行く。
首にはベネトンかMILKのマフラーを巻いて。

家に帰ってくるのが楽しみでしょうがなくて、家に入ったらベッドに潜ってCDをかけて、写真集を眺めたり、うつくしい文章の本を読んだり。

CDは多分カリフォルニケイション。これを冬に聴くと胸がさわさわして、押しつぶされそうでスキ。



寒い。勉強したって高校に受かればしあわせになれるとは思っちゃいけないよ。

　でも確かにいえるのは、ここで勉強しておかないと、美しい冬は2度と来ないということ。

高校に受かって、大学にも受かって、その後はわからないけれど、最終的に　まだ見たことがないグロミッツのうつくしい冬を焼き付けて、生きることができれば。

わたしは生きることが爛れることじゃないと思えるから・・・

もともと頭なんか

いろいろ考えることはあるし、正しいことはひとつも判らないんだけど。
私が知りたいのは多分　わたしがなにものなのかということ。

あんただれだよ。

しらないよ。
しらないよね。怖いなあ。



どうしてこんなに暗く沈んでゆくのかわからない。

すきなものだってあるし、勉強は人よりできるし、親に暴力を振るわれるわけでもないし、家庭環境は下を見ればきりがない。わたしはそう不幸なのだろうか。

いや、不幸だったらことはシンプルだったんだ。
私がちゃんと不幸で　それでいてきれいだったら、どうにかなったんだ。

私は豊かなふりをしてみすぼらしい中身を振りかざしている。最低。
ひとのことを馬鹿にしながら自分の愚かさに気づかないふりをしている。

私はまだ何も知らない。それだけが可能性といえるんだろう。



ロシアのバレリーナ。どんなに願ったって無理だけどね、ふふふ。

私はからだを使った仕事につきたかった。本当に。
レーパーヴァーンの美しい娼婦。私はそういうものになりたかった。

めちゃくちゃにしたい

ああもう噛み付いて噛み付いて噛み付いてめちゃくちゃに肉を切り裂いて肉に歯が突き刺さって抜けて口の中も血まみれになって眠れないくらい疲労してお金もつかって人のことを裏切って噛み付いて噛み付いて噛み付いて噛み付いて殺して生きていきたい。

生きるということは消耗すること。うすっぺらの皮一枚になるまで消耗して消耗して擦り切れるまで労働して労働して脳みそに空気がまわらなくなるようにごってりとした息を吐いて血まみれの足で立とうとか考えて消耗して消耗して　ああ。
むかし、なんのために生きるのかを考えたことがあった。そのときに思いついた結論は死ぬために生きるんだということ。そう考えたら生きるのもまんざらではなくなった。嘘。
強制的に死を諦めることになっただけ。このまま消耗して乾燥して喉がひび割れて、と考えたらどう生きるかなんて関係ないと思っただけ。


私は血となり水となり肉体から痛みをはぎとって、なにものでもない存在になりたい。
下手な夢をみないように。
現実に足元をすくわれないように。


ねえあんたさあ。私のまえで勝ち組気取ってるけどまったく意味ないよ。
私は透明な存在になるんだ。なりたくなかったけど、なるんだよ。

私は不可解な水になるんだ。誰にも理解できない世界にいくんだ。



いくら消耗したって酸素が足りなくたって私は自分の世界に行くんだ。そこで誰にも理解できないしあわせを手に入れて、そのために噛み付いて噛み付いて噛み付いて裏切って裏切って総てを捨てて、なにものでもない存在になるんだ。

みにくいわたし

こんなところに生まれたくなかった。
私は何から何まで腐ってる私という細胞レベルで。

いますぐに死にたいけど、私は私という人間で死にたくない。

私に関わった総ての醜い人間の記憶を消したい。
もちろん私も人類の歴史から消し去りたい。


私が人に自慢できることって　何？
もちろんそこらへんの薄汚い馬鹿じゃなくて、私が憧れる世界の人に。

ドイツに住んでいたこと？
人より少し勉強ができること？
才能なんてものを過信させていること？


オーケイ断言するけど私に才能なんかないよ。
ううん断言する必要もない。私は都合のいいように嘘をつく馬鹿だよ。

大体ドイツに住んでたなんて何が珍しいの？
親もただのサラリーマンだし、インターナショナルスクールとか現地の学校に通ってたわけでもあるまいし。
ただのクソ生意気ないやらしい、日本に憧れてるだけのガキだったくせに。

だから夏は嫌いなんだよ

おとといからずっと勉強してた、数学。全くわからないまま、夏は終わりかけてる。
私は何のために夏休み中生きてるんだか。疲れすぎて夢もみないで。
音楽にかじりついて睡眠時間も削って本を読んで。

自分という存在のみっともなさを他人と比較して思ったり。

Coccoのアルバムも買わないで。何をやってるんだ私は。
ハードキャンディもカルネもDVDみなくちゃいけないのに。
夏になると私はどうしようもなく落ち込んで、情けない自分と対面する。




でも夏になると大抵、とてもいい本に出会える。あといい映画にも。音楽もね。
私がこの夏ずっと読んでいるのはジュリー・オリンジャーの「溺れる人魚たち」。
ものすごくずきずき痛くて、頭の中が熱くなる短篇集。

でもこれは翻訳にしてはすごく好きな本。早稲田もいいな、なんて思ったり。

こういうのって

喉がかわいた。けど飲むとお腹が痛くなるから我慢する。
カプセラってゲロみたいな味がするんだねえ気持ち悪。
私はビタミンC系ならキレートレモンのが好きだなあ


最近飲食ができない。
歯が痛いと言うのもあるし　勿論空腹があるんだけど
そのあとの腹痛が苦しくて　空腹の痛みのがまだましなんだ。



イライラする。

体調が悪いときにまわりにもう1人体調が悪いやつがいると殺したくなる。


バカのくせに教師に媚売りやがって。
バカのくせにベタベタ甘やかされて育ってずけずけと言って内容のない話もべちゃべちゃ喋りやがってそのうえ自分の知ってる世界が総てだと思い込んで、自分に対して強く出る人の価値観を認めない、そういうのに限って病弱なんだよ。
くだらないとしか形容しがたいJ-POPと、くだらないとしか形容できない邦画の話に花を咲かせる。それを人に押し付けるな。

ああいう遠慮のないカス動物は取り締まるべきだと思うし私はあの種の胡散臭さにむかしから敏感なんだろう。私の人生に於いて天敵なんだろうなあのタイプは。なぜかそういうやつに限って回りからの評価が高かったりするんだけどあーもう嫌だ。




なんかおそろしくスピーディーな汚い文章だけど、だれも見てないしいいよね。

さいきんおもったこと

ずっと　生まれ変わったら何になりたい？と訊かれて困ってたのだけど

さいきん答えが出た。


わたしは生まれ変わったらロシア人のバレリーナになりたい。

漂白されたみたいに真っ白な肌で
筋肉しかついてない脚で
背も高くわたしは。力強く踊る

雪みたいに真っ白でだれにも汚されない
猥雑な空気とか。陰険な建物とか
そういう灰色のものに囲まれてわたしは踊るんだよ。


わたし、生まれ変わったらからだを使う仕事に就こう。
からだひとつで、なにもかもできる仕事

それはレーパーヴァーンの娼婦だったりロシアのバレリーナだったりサーカスの女の子だったりバルセロナのゲイのストリッパーだったり・・・

わたしはいつか生まれ変わったら夜に生きよう。
わたしはいつか死なずに大人になれたら｢モーヴァン｣の主人公のように旅をしよう。

いろんなひとに踏みにじられても崩されでも大丈夫だよ、
もう痛々しい妄想の中だけでしか言葉をつくらないよ。

このまま

本がほしい雑誌もCDもレコードも時計もわたし自身にも
なんかおそろしく飽きた。

もう飽きた、なんておそろしい。

ドアーズもヴェルヴェットアンダーグラウンドもトーキョーホテルもローリングストーンズもコッコもニルヴァーナもデビット・ボウイもレッドベリーもワールズエンドガールフレンドももう嫌。

ビートルズにダーティプリティシングス、レッドホットチリペッパーズ、ビーチボーイズ、フーファイターズ、クリーム、ニコ、ネナ、マリアンヌ・フェイスフル。わたしがいま欲する音。


もうミルクなんか着ない。
キューポットのアクセサリーも買わない。

わたしは生きることも死ぬことも望まない。
物欲のために空気を吸って身を減らすから。





フランス語はやっぱり苦手だと太陽がいっぱいを見つつ思う。
アラン・ドロンが2人殺したところで息苦しくなってやめてしまった。

イタリア語はすごくいいと思う。軽やかでのびやかで　矛盾しているようだけど厚みがあって。
英語ドイツ語イタリア語すべて覚えれたらいいな。


英語はほんとうに澄んでいる。それでいてぴなぴなして、軽薄。

ドイツ語は贔屓目かもしれないけど発音がていねいだと思う。


みっつとも一気にまくし立てるための言葉だ。いきつぎが途切れ途切れに聞こえるような。

日本語はとても苦しい。なにが美しい言葉だか。
すぐに意味の変わってしまう痛々しくてみっともない言語だよ。